Forum TOBL ASG Strona Główna
Autor Wiadomość
<    Freestyle   ~   Kawały
Elvis_nie_zyje
PostWysłany: Pon 11:44, 12 Mar 2007 
St. Szeregowy


Dołączył: 22 Sty 2007
Posty: 116
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Legnica


Tutaj wrzucajcie wszystkie kawały. Na początek jeden, który mnie rozwalił Very Happy Trochę długi, ale warto przeczytać.

Poznał chłopak dziewczynę. Po kilku spotkaniach ona zdecydowała się zaprosić chłopaka na obiad niedzielny do rodziny. W związku z tym, że chłopak pochodził z biednej rodziny i nie miał za wiele kasy, nie wiedział za bardzo w co ma się ubrać i co zrobić żeby dobrze się zaprezentować. Po chwili zastanowienia wpadł na genialny pomysł. Przypomniał sobie, że ma w szopie starego Junaka, więc w połączeniu ze starymi dżinsami i kurtką skórzaną będzie git. Poszedł do szopy, odgarnął całe to siano, którym pojazd był przykryty i... zamarł. Junak był cały zardzewiały. Już prawie się załamał, gdy wpadł na genialny pomysł. Wysmaruje go wazeliną... Jak pomyślał tak zrobił, junak świecił się jak psu jaja. W niedziele pojechał do dziewczyny, ona czekała na
niego przed wejściem i mówi:
• Słuchaj Kaziu, pamiętaj o jednej rzeczy, po zjedzeniu obiadu nie wolno Ci się odzywać. Kto pierwszy to zrobi, ten myje wszystkie gary... No taka jest u nas tradycja.
Kaziu myśli: "niech będzie, no problemo, chyba ich porypało, jeżeli myślą, że ja, gość, będę mył te gary".
Weszli do domu, kwiatuszki dla mamusi, dzień dobry, witamy itp. Obiad minął bez problemu, wszystkim smakowało, skończyli jeść i... cisza, nikt się nie odzywa. Ojciec myśli: "co ja się będę odzywał, robiłem na nockę, a teraz miałbym te gary myć. Nigdy w życiu, siedzę cicho". Matka myśli: "nom chyba ich poczesało, jeśli myślą, że się odezwę. Cały dzień gotowałam, a teraz miałabym zmywać. A tam ta patelnia jest tak urypana... Nie ma mowy siedzę cicho". Dziewczyna myśli: "Żeby tylko Kazik się nie odezwał..." Kazik myśli: "Porąbani, przyszedłem w gości i myślą, że będę gary mył???"
Minęła godzina i cisza. Kazik się wkurzył, wziął swoją dziewczynę, położył na stole, zdjął majtki i zerżnął.
Ojciec myśli: "a co mnie to obchodzi, pewnie dyma ją codziennie, ja się tych garów nie chyce".
Matka myśli: "w dupie to mam. Jak pomyśle o tej patelni, to mi się słabo robi".
Mija dwie godziny i cisza. Kazik się wkurwił, wziął matkę, położył na stół i ją zerżnął.
Ojciec myśli: "!#$% mać, przegiął pałę, ale ja to mam w dupie. Całą noc harowałem, a teraz będę garnki mył?"
Dziewczyna myśli: "Grunt, żeby się tylko Kazik nie odezwał".
Mijają trzy godziny i cisza ale... zaczął padać deszcz... Kazik podbiega do okna, patrzy a tam całą wazelinę zmyło mu z Junaka. Załamany myśli:
"Huk, odezwę się."
• Czy macie może wazelinę???
A ojciec na to:
• To ja już może umyję te garnki...


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
jaco
PostWysłany: Pon 15:13, 12 Mar 2007 
St. Szeregowy


Dołączył: 22 Sty 2007
Posty: 79
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: zza krzaka


hehehe nieziemski SmileSmileSmileSmile tez mam jeden:

Generał w wojsku każe ustawić zbiórkę a więc wszyscy żołnierze stoją na zbiórce w ciągu kilku chwil. Podchodzi do pierwszego żołnierza
-Do you speak english??
-co??
-podchodzi do drugiego: Do you speak english??
- i znowu slyszy odpowiedz:
-co??
General dumny podchodzi do trzeciego żołnierza
-Do you speak english??
- Yes i do
-a na to generał CO??


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
wojtex19
PostWysłany: Wto 22:58, 13 Mar 2007 
Kapral


Dołączył: 22 Sty 2007
Posty: 174
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z "kontowni"


1 kawał dobry Very Happy 2 moze byc Very Happy nie obrazajac jacka Very Happy ale 1 rozwala Very Happy ciekawe czy mamuska byla fajna RazzVery Happy

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
jaco
PostWysłany: Sob 0:17, 17 Mar 2007 
St. Szeregowy


Dołączył: 22 Sty 2007
Posty: 79
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: zza krzaka


Ciemna noc, amerykański bombowiec leci na akcję. Cel: zrzucić spadochroniarzy na wyznaczony obszar na terytorium wroga. Samolot zatoczył krąg, zapala się czerwona lampka, następnie zielona, grupa komandosów wyskoczyła nad celem. Z wyjątkiem jednego...
Dowódca: Skacz...
Tchórzliwy komandos: Nnnie...
Dowódca: Dlaczego nie?
Komandos: Bbbo się bbboje...
Dowódca: Skacz, bo pójdę po pilota!!!
Komandos: Ttto idź...
Po chwili dowódca wraca z pilotem, a ciemno jest jak w d*.*ie.
Skacz - mówi pilot - bo cię wyrzucimy siła...
Komandos nadal odmawia opuszczenia samolotu: Nnnie, bbbo się bbboje...
W ciemności słychać kotłowaninę, w końcu udaje im się wypchnąć go z samolotu.
Zdyszani siedzą w ciemnym wnętrzu:
- Silny był - mówi dowódca.
- Nnno, chhhyba ccoś tttrenował...

--------------------------------------------------------------------------------------------------
Wchodzi hrabia do pokoju. Patrzy, a tam wielka kupa. Woła:
- Janie!
- Ja też nie!


--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ulicami miasta uciecha w popłochu starsza kobieta, a za nią biegnie mężczyzna i bije ją deska po plecach. Zatrzymuje go siłą przechodzień i krzyczy:
- Co pan robi tej biednej kobiecie?!
- To nie jest kobieta, to moja teściowa.
- To kantem ją pan walnij, kantem!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Studentka zdawała egzamin na AM u Poznaniu z układu kostnego. Pan podał jej miednicę i poprosił o zidentyfikowanie płci dawnego właściciela. Po namyśle dziewczyna mówi:
- To był mężczyzna.
- A dlaczego Pani tak uważa?
- Bo tutaj był kiedyś członek.
- Oj był, i to wiele razy.
--------------------------------------------------------------------------------------------------

Dwóch policjantów wybrało się na polowanie. Wracają wcześnie bo nic nie upolowali. Jeden z nich mówi:
- Wiesz, albo te kaczki za wysoko latają, albo my za nisko psa podrzucamy.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi zajączek do lisicy.
- Lisico chcesz zarobić 100$?
- Chce.
- To daj mi całusa.
Lisica myśli "lisa nie ma w domu a 100$ piechota nie chodzi". Dala wiec zającowi całusa.
A zając:
- Chcesz zarobić jeszcze 100$?
- Chce.
- To się rozbierz.
Lisica się rozebrała. A zając:
- A jeszcze 100$ to chcesz?
- Chce.
- No to chodź wykręcimy numerek!
No i wykręcili taki numer ze aż zając się spocił. Gdy skończyli zając się ubrał i poszedł do domu. Po jakimś czasie do domu lisicy wpada jej maż i pyta:
- Był zając?
- No bybybybyl - mówi lisica przerażona.
- A oddal 300$?

--------------------------------------------------------------------------------------------------


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
herbath
PostWysłany: Sob 14:09, 17 Mar 2007 
Administrator


Dołączył: 14 Lut 2007
Posty: 81
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: stamtond xD



pwnd!


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
wojtex19
PostWysłany: Sob 21:22, 17 Mar 2007 
Kapral


Dołączył: 22 Sty 2007
Posty: 174
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z "kontowni"


ooo maja tarcze balistyczną Very Happy (specjalnie napisałem balistyczną)

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
jaco
PostWysłany: Wto 16:31, 10 Kwi 2007 
St. Szeregowy


Dołączył: 22 Sty 2007
Posty: 79
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: zza krzaka


hehe Panowie prezentuje najnowysz model opancerzonego pojazdu ktory zostal przygotowany specjalnie na misje w iraku [link widoczny dla zalogowanych]

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
wojtex19
PostWysłany: Wto 18:52, 10 Kwi 2007 
Kapral


Dołączył: 22 Sty 2007
Posty: 174
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z "kontowni"


plusy (+) pojazdu
- szybkość
- zwrotność
- niska eksploatacja
- nie wymaga specjalnych :Duprawnień

minusy (-) pojazdu
- nie odnotowano


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
jaco
PostWysłany: Wto 19:49, 10 Kwi 2007 
St. Szeregowy


Dołączył: 22 Sty 2007
Posty: 79
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: zza krzaka


minusem moze byc ze "wnetrze" pojazdu bedzie sie bardzo nagrzewac podczas patroli Smile

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
jaco
PostWysłany: Wto 20:21, 10 Kwi 2007 
St. Szeregowy


Dołączył: 22 Sty 2007
Posty: 79
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: zza krzaka


Diabeł powiedział polakowi ruskowi i niemcowi, ze wypusci tego który rymujac będzie brał jabłka z kupy i uzbiera ich najwiecej. Start no i polak pierwszy:
- Adam Mickiewicz pisał wiersze więc biore jabłko pierwsze. - i wziął jabłko z kupy.
Nikt nic nie mówi to polak jesczze raz:
-Adam mickiewicz pisał wiersze długie wiec biore jabłko drugie. - wziął 2.
Sytuacja sie powtarza nikt nic nie mówi to polak po raz kolejny.
-Adam mickiewicz pisał wiersze w lecie wiec biore jabłoko trzecie. - i wziął 3.
W koncu ruszyło ruska i mówi:
- Jap twaja mać biere jabłek piać. - wiął 5jabłek
Polak zdenerwowany mysli ja 3 wierszyki 3 jabłka on za jednym 5! mysli mysli i mówi:
- H*j wam w dupe biere całą kupe


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
jaco
PostWysłany: Nie 1:02, 13 Maj 2007 
St. Szeregowy


Dołączył: 22 Sty 2007
Posty: 79
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: zza krzaka


Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii, więc prosił kościelnego żeby mógł do świętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnić.

I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:

DROGI BRACIE
-Następnym razem dołóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki;
-Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "kurwa mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi się Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duże t"
-Nie wolno na Judasz mówić "ten skurwysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12;
-Jest 12 apostołów a nie 10;
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
-Inicjatywa aby ludzie klaskali była imponująca ale tańczyć makarene i robić "pociąg" to przesada;
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą;
-Jezusa ukrzyżowali, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta, to byłem ja, Biskup.
-I w końcu Jezus był pasterzem a nie pierdolonym domokrążcą!


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
wojtex19
PostWysłany: Nie 13:26, 13 Maj 2007 
Kapral


Dołączył: 22 Sty 2007
Posty: 174
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: z "kontowni"


Very Happy onet.stfu.28.pmg. 0_o

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Śląski
PostWysłany: Czw 13:08, 20 Wrz 2007 
St. Szeregowy


Dołączył: 11 Lip 2007
Posty: 136
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Polkowice


a tak o napisze kawał co mi tam Very Happy

Pewnego dnia Jezus wraca do chaty i słyszy dochodzącą muzykę zza drzwi, wchodzi a tam 12 apostołów tańcuje na stołach, zdziwił się ale dał im sie pobawić.
Następnego dnia Jezus znów wraca ciemnej nocy do chaty i to samo imprezka na całego winko, panienki na stołach, Jezus znów machnął ręką bo co tam sie będzie wtrącał - pomyślał.
Kolejnego dnia Jezus wraca i widzi BMW i Merce przed chatą w ogóle muza napieprza z 30 głośników, erotyka na całego, dragi i te sprawy, wino sie leje litrami, Jezus w końcu nie wytrzymał wziął Piotra na bok i się go pyta:
- Piotrek co to za imprezy? skąd wy na to macie kasę i z jakiej to okazji?!
-- A, ponoć Judasz coś sprzedał...


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Elvis_nie_zyje
PostWysłany: Czw 14:58, 20 Wrz 2007 
St. Szeregowy


Dołączył: 22 Sty 2007
Posty: 116
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Legnica


Pani mówi do Jasia
-Jasiu idź zetrzyj tablice szmatką.
Jasiu szuka szmatki, szuka, coś nie może znaleźć.
Za ten czas pani sie pyta się dzieci:-Dzieci co byście napisali na moim nagrobku gdybym umarła??
Jasiu znalazł szmatkę i mówi:
-Tu leży ta szmata!!!!!!!!!!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Jasiu był jedynym chłopakiem w klasie wsród 17 dziewcząt i strasznie przeklinał. Na przerwie podchodzi pani do Jasia i mówi:
-Masz jutro się nie odzwywać na lekcji, ponieważ przeklinasz, a przychodzi jutro komisja !!!!
Na to Jasiu:
- Dobrze, prosze pani.
Pani podeszła do dziewczynek i mówi:
-Jeżeli Jasiu przeklnie macie wyjść wszystkie z klasy.
Następnego dnia przychodzi komisja i pytają się dzieci:
-Co nowego budują w naszym mieście?
Dzieci odpowiadają:
-pałac kultury
-drapacz chmur
Podchodzą i pytają Jasia :
-Dlaczego nic nie mówisz?
-Pani mi nie pozwoliła.
Pan z komisji pyta :
-To co nowego budują w mieście ?
Jasiu na to
-BURDEL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dziewczęta wychodzą z klasy a Jasiu krzyczy :
-A wy kurwy gdzie, dopiero fundamenty postawili !

-------------------------------------------------------------------------------------

W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł jaśnie pan dyrektor szkoły.
Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki.
Pani, bardzo przejęta, odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte krótką spódniczką pośladki, pisząc na tablicy:
- "Ala ma kota."
Nawrót i pytanie do klasy:
- co ja napisałam? Martwota i przerażenie... Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony. No...., no..., Jasiu?
Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już znając wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi.
- Ale ma dupę! - mówi Jaś.
- Pała! - wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia.
Jasio też wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do dyrektora:
- Jak nie umiesz czytać, to nie podpowiadaj !

-------------------------------------------------------------------------------------

Dwóch kosmitów dowiedziało się, że na Ziemi jest takie zwierzę, które pijąc wodę daje mleko. Zlecieli więc na Ziemię, złapali krowę i zabrali ją nad rzekę. Jeden trzymał łeb krowy w wodzie, a drugi stał z tyłu i patrzył co się dzieje. Nagle krowa zaczęła srać. Ten co stał z tyłu zaczął krzyczeć:
- Wyżej głowę, bo muł bierze!!!!

-------------------------------------------------------------------------------------

Mały Jasiu ma urodziny i wypatruje przez okno gości. Nagle mówi do mamy:
- Mamo wujek i ciocia idą!
- Nie mówi się wujek i ciocia tylko wujostwo.
Wygląda dalej.
- Mamo kuzyn i kuzynka idą!
- Jasiu nie mówi się kuzyn i kuzynka tylko kuzynostwo.
Patrzy dalej i zauważył babcie i dziadka i mówi do mamy:
- Mamo dziadostwo idzie.....!...


Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Śląski
PostWysłany: Czw 20:51, 20 Wrz 2007 
St. Szeregowy


Dołączył: 11 Lip 2007
Posty: 136
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 3 razy
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Polkowice


Najlepszy ten z Burdelem wedlug mnie Very Happy

Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Zobacz profil autora
Wyświetl posty z ostatnich:   
Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)

Zobacz następny temat
Zobacz poprzedni temat
Strona 1 z 1
Forum TOBL ASG Strona Główna  ~  Freestyle

Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu


 
Skocz do:  
Możesz pisać nowe tematy
Możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach




fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
Powered by phpBB and Ad Infinitum v1.03